— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.