— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

Забрались два альпиниста на «восьмитысячник», сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.