Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.