Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».