Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»