Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь